Oh rui não gostas de ninguém?
Não, sinto me bem sozinho, prefiro viver no silêncio de um amo-te de ninguém, do que um amo-te dito da boca para fora que não seja sentido, que seja dito para me manter um sorriso na cara, não isso para mim não é amar, é fazer sofrer sem dar por conta.
Porque que dizes isso? Porque agora praticamente dirijo-me as pessoas que o fazem por atracção física, sendo bonita ou feia à pessoas que não têm mentalidade que dizer a uma pessoa que gosta dela, ou que lhe ama por um simples prazer, por um simples trocar de lábios, ou carícias designo essas pessoas por uma simples palavra “psicopatas” sim porque à de um dia que sois capa de revista do mundo, comentados, cobiçados de cima a baixo, a vossa fama baixa, sois dado como “putas” vendendo-se por droga…
Curtir? Na minha mentalidade “curtir” é atracção que no momento tens pela pessoa que te propõem, a sedução entre dois corpos. Mas que isso não é sentir um calafrio ao ser beijado, ou mesmo aquele suspiro de bem estar, ao aquele abraço sentido, sim sentido, amar e ser amado é das melhores coisas do mundo, sentes que vieste ao mundo para fazer feliz aquela pessoa que te ama e tu a amas pelo o mesmo significado.
Não te deixes levar pelo o que te dizem diariamente (elogiando-te constantemente), dessas pessoas detecto-as a distância, é como se o cheiro delas fosse completamente detectável a km de distância, o seu modo de falar, ao mesmo pela a sua face, não sei como é que tenho o dom de saber quem o é e quem não o é.
Conclusão, não me deixo levar por simples aparatos de pessoas, deixo-me me levar porque quem realmente mostra o que sente!

já não sei o que é não ter a tua alma perto da minha!;
sei é que metade de mim não vive, não respira e não sente, metade de mim está morta, e não quer voltar a renascer e desfrutar de o quanto é bom sentir a brisa do vento no outono, ou mesmo quando nos dias mais difíceis do inverno o sol aparece é como ele voltasse de tão longe e que desaparecesse por anos e anos...
ou mesmo quando o frio nos congela e nos faz parar, sentir..
sim o que é sentir? alguém sabe?
eu sei, à varias formas de te sentir!
sinto-te com o meu imaginar, sinto o teu sorriso, sinto o teu coração, sim sinto o teu batimento cardíaco cada soluço o teu coração dá um arrepio corre o meu corpo, e sim EU SINTO! mas também sinto que a qualquer momento podes desaparecer..
desaparecer? como?alguém desaparece do nada?
não sei, só sei e transmito o que o coração me diz e me faz afirmar que caso desapareças quero que me leves contigo, porque se a terra não quer a tua presença a minha não servirá de nada..
sem ti o sentir não é o mesmo, um toque suave torna-se áspero como parede, NÃO QUERO, quero que existas, quero que permaneces aqui, longe ou perto, gostando ou não de mim, o meu coração respeita e aceita, mesmo que doí-a muito, o que me interessa é que mesmo que o teu mundo esteja contra o meu, que vives e que sintas o quanto é bom SENTIR!
o que eu sinto é simples é a falta do teu ser, porque a cada dia que passa se torna tão fraco, já não sinto o mesmo que antes, é como o teu coração estivesse quase a parar.
a conclusão que tiro é que estás a (desaparecer) não do mundo, mas sim de mim o que me torna fraco e incapacitado preciso de ti outra vez, de novo, pois a peça principal eras tu, agora difícil é alguém ocupar o teu lugar, e me fazer sentir o que tu fazias, agora vou esperar até que alguém apareça e que te ocupe de forma a reviver a minha outra metade de mim, que volte a transformar no meu estado "normal".
num vazio agora procuro e falo em voz alta "onde estás?" ♥

Agora o tempo passa mais depressa, os dias são cada vez mais curtos, anoitece cada vez mais rápido, o frio vem sem ninguém notar, até que a sua presença torna-se pesada e prestes a ficar e não se rebaixa a sair, a rotina de costume recomeça, começamos tudo de novo, voltamos a viver um passado diferente, repetitivo mas com aspectos diferentes uma base de um toque diferente. Nesta época sinto-me só, não sei porque talvez seja coisa minha, ou não? Não sei responder a esta pergunta, torna-se difícil a cada dia que passa para a resposta chegar. O que me agrada é o frio, o clima do tempo ser diferente, dias chuvosos tornam-se interessantes. Os estilos diferentes as modas mudam, tudo muda, e ai tanto se perde como se ganha, será que ganhei com isto tudo que se passou durante este ano? Digo Não porque nunca pedi para passar o que passei, e também nunca ansiei tanto este clima, que chegasse para me manter calmo para não me obrigar a cometer loucuras e erros incorrigíveis. Agora o frio corre pelo o meu corpo, ouço a chuva cair, e não me importo é me familiar!..

Hoje quando acordei o meu corpo não se decidiu em a levantar-se da cama, é como se pesa-se quarenta quilos a mais do que o costume, mas não estranhei, voltei-me para o lado esquerdo da minha cama, e olhei pela janela o céu, estava diferente de todos os dias, o vento era fraco e pouco gelado, o céu estava repleto de nuvens brancas, o tempo parecia ter parado, estava tudo tão calmo e sereno, as pessoas murmuravam do outro lado, fazia tudo normalmente sem execuções algumas, de repente o sol fez-se sobressair de dentro das nuvens e acordou, e fez-me sentir mais leve, foi como que o seu toque abrandasse os meus sentidos vitais, é isto que me faz sentir falta do teu sorriso, do teu ser, da tua voz do teu murmurar ao meu ouvido, jú é palavra que me faz sentir bem todos os dias, és a melhor pessoa do mundo, quero-te comigo para sempre, nunca duvides que te amo de verdade. 18:59 $:

Hoje a minha vontade de escrever era pouca, nada me fazia ou obrigava a fazer o que quer que seja, está frio o vento sopra de norte para sul, completamente é um dos dias em que possa chamar normais, mas hoje senti um calafrio tão intenso, não se comparou ao dos últimos dias, foi como me atormentasse o meu corpo, mexesse com a minha alma e filtrasse o meu pensamento, no entanto de repente surgiu a ideia de ir tomar banho, refrescar-me tirar fora um grande peso que tinha em mim, mas no fim acabei por me sentir mais frustrado com tudo e todos. Escondi-me num lugar escuro e silencioso, lá era tudo tão calmo, só me via em pensamentos agradáveis que me fizeram feliz num curto período de tempo. Das coisas mais claras era que primeiro o tempo não volta atrás, e não à como lutar contra isso, quando tirei certeza sobre o assunto, ajoelhei-me, baixei a minha cabeça deixando cair as minhas armas no chão com todo o cuidado que alguma vez tive no terreno húmido, caiu-me uma lágrima.. e quando dei por mim, tinha perdido a guerra.

2 de Setembro de 2010.
podem dizer que não lutei, simplesmente fingi mas não, é o contrário, fui a luta com tudo o que tinha, fui magoado e voltei ainda pior, o quê que recebi em troca ? nada . o quê que á mais a fazer? diz-me? o quê ? queres que vá ai e que ande aos gritos a dizer o teu nome para saber se sabem da tua existência neste mundo? é isso? pois se fosse isso a resposta para o problema neste momento. e a partir de agora cara a cara dizia-te que depois de tanto tempo, erros cometi, sim sou humano, e me arrependi. e que fiz tudo para te ter de volta e nada resultou, fiquei abaixo de cão por ti e a resposta que mereço é o silêncio do tempo a passar? e também mereço saber que me odeias tanto quanto dizem, mas não, não te imagino assim, mas magoado e ferido. quanto apostas que na tua cabeça nem de mim te lembras? teorias são teorias. já não consigo dar mais a minha alma o meu coração para merecer isto, porque mereço melhor penso eu, porque ninguém merece o que passei e o que estou a passar. vou mudar de rota, definir a minha vida, contornar o passado e viver o presente onde lá tu já não passas de restas memorias que sobraram de algo que me fez feliz que de repente me fez morrer por dentro, agora está dito e com toda a certeza absoluta digo e afirmo, a nossa história acabou com um (ponto final) bem grande, agora vive e aprende, eu agora já não existo no teu mundo nem tu no meu .